Seine Kinder....

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Ich finde es irgendwie befremdlich von Dir, Kokobiene und von Dir, Malko, dass ihr nicht versucht das aktuelle Problem zu lösen - was durchaus ginge, für man sich mit den Kleinen mal beschäftigen, sondern gleich so negativ mit einer Glaskugel (die hier beiden ja anscheinend habt) in die Zukunft schaut und die gesamte Beziehung in Frage stellt.

Wahnsinn, als solchen empfinde ich das. Sad

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Liebe Sira,

dass die Beziehung ev. nicht lange halten wird, dass ist meine persönliche Meinung (und zum Teil auch Erfahrung).
Meine Meinung darf ich ja aussprechen/schreiben, schließlich sind wir ja ein öffentliches Forum. zwinkernd..

Ich sage nur meine Meinung, ich sage nicht, dass ich es in meiner Glaskugel sehe (dass unterstellst du mir jetzt Sira grinsend

) , dass ihre Beziehung über kurz oder lang auseinanderbricht.

Im übrigen habe ich Tanja bereits auch Tipps und Fragen gestellt, um das Problem zu lösen.
Ich habe auch mit ihr PN Kontakt und ihr jetzt einiges empfohlen zu lesen und zu tun.

Also du siehst, ich will nicht mit allen Mitteln erreichen dass sie unglücklich wird - ganz im Gegenteil, mich berührt ihre Geschichte.

Nein ich will erreichen (jedoch wollen muss sie es) dass Tanja an sich arbeitet, an der Beziehung und mit den Kindern arbeitet.
Es gibt so viele guten Seiten im I-Net und Bücher, wie sie besser mit den Kindern klarkommt.

Aber tun muss sie was, da sind wir uns alle klar oder?

LG
kokobiene

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

kokobiene wrote:

Ich denke ähnlich wie Malko, dass ihr euch über kurz oder lang trennen werdet, ich glaube der einzige Grund sind sicherlich nicht seine Kinder.

Sag mal Mädel du bist 20, er ist 34 - gut mein Partner ist auch 12 Jahre älter, aber...

Was willst du denn aus deinem Leben noch machen bzw. erleben?
Bist du noch in Ausbildung/Studium?
Wllst du nicht mal eine eigene Familie/Kinder und dann 4 Kinder?

Grüß Dich Kokobiene,

vorab ich wollte Dich nicht angreifen, sondern einfach ausdrücken, dass sich das zitierte hier für mich ziemlich befremdlich fand.

Gleich auf das Alter abzustellen und das die Beziehung ja eh scheitert fand ich heftig. So negativ die ganze Beziehung mit allem Drum und Dran in Frage zu stellen, fand ich to much. Du hast sehr wohl gesagt, dass Du meinst die Beziehung würde so oder so kaputtgehen. Oder kann ich nicht lesen!? Wink

Wenn Du sagst, dass sie sich über kurz oder lang trennen werden, was habe ich da falsch verstanden? Surprised

Das hört sich sehr wohl nach Glaskugel an. Oder nicht? Wink

Ich hatte ja keine Ahnung, dass Du offenbar per PN ausführlicher und in alle Richtung tastest, als hier geschehen.

Nichts für ungut.

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Liebe Sira,

es ist ja ein Forum um sich auszutauschen und auch ums sich besser zu verstehen.

Ja, ich habe gesagt bzw. geschrieben, dass die Beziehung über kurz oder lang zerbricht, aber ich habe nicht gesagt, dass ich es in meiner Glaskugel sehe *g* zwinkernd..

Meine Fragen bezüglich Kinder/Ausbildung/eigene Kinder: mit diesen Fragen wollte ich mehr von Tanja erfahren, was sie für Wünsche und Träume hat, ob sie mit ihm schon über eine Zukunftsplanung gesprochen hat, usw.?

Und oft erreicht man doch mit negativen Fragen und Sticheleien, dass derjenige oder diejenige über sich nachdenkt und so auf die Lösung oder einen Lösungsschritt kommt.

Nur mit "wird schon alles gut gehen, mach dir keine Sorgen, dass funktioniert auch wenn die zwei dich nicht so mögen" - finde ich - wird sich nicht viel verändern in ihrem Leben und in ihrer Beziehung.

Aber anscheinend hat mich Tanja ein bisschen verstanden, was mich sehr freut, denn sie ist auf mein Angebot (PN) eingegangen.
Und anscheinend *so hoff ich* ist sie mir nicht böse, wegen meiner Negativität.

liebe Grüße nach allerorten
kokobiene

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

kokobiene wrote:

Liebe Sira,

es ist ja ein Forum um sich auszutauschen und auch ums sich besser zu verstehen.

Smile

Ja, da bin ich vollkommen Deiner Meinung. Ich wollte Dich ehrlich nicht angreifen, sondern sagen, dass es auf mich so negativ wirkte.

Ja, ich habe gesagt bzw. geschrieben, dass die Beziehung über kurz oder lang zerbricht, aber ich habe nicht gesagt, dass ich es in meiner Glaskugel sehe *g* zwinkernd..

Mit dem Glaskugelspruch von mir wollte ich einfach nur ausdrücken, dass ich diese Aussage, dass die Beziehung "über kurz oder lang zerbricht" einfach zu weitgehend fand. Wieso denn? Die beiden sind erst ein halbes Jahr zusammen und wenn sie sich auf die Kinder einlässt und der Freund klar Stellung bezieht (Stichwort: Ex-Partnerin und Mutter der Kinder) kann das alles wunderbar laufen, trotz des Altersunterschieds.

Die Threadstarterin ist eh schon negativ drauf, weil sie vermutlich (und verständlicherweise) momentan (noch) überfordert ist.

Aber das ist nichts, dass nicht lösbar wäre.

Denke ich halt. Smile

Und oft erreicht man doch mit negativen Fragen und Sticheleien, dass derjenige oder diejenige über sich nachdenkt und so auf die Lösung oder einen Lösungsschritt kommt.

Ja, das stimmt. Auch ich setze dieses "Mittel" ab und an ein, habe aber - für mich (muss nicht auch für andere oder Dich gelten) - erfahren, dass es meist das Gedankenkarussell verschlimmt (beim Threadstarter).

Nur mit "wird schon alles gut gehen, mach dir keine Sorgen, dass funktioniert auch wenn die zwei dich nicht so mögen" - finde ich - wird sich nicht viel verändern in ihrem Leben und in ihrer Beziehung.

Ganz recht. Sehe ich auch so. Deshalb habe ich auch die Frage gestellt, wie sie (die Threadstarterin) meint, dass sie eine Bindung zu den Kindern (wie bei der 10jährigen) herstellen kann, wenn sie nichts mit den Kindern macht.

Aber anscheinend hat mich Tanja ein bisschen verstanden, was mich sehr freut, denn sie ist auf mein Angebot (PN) eingegangen.
Und anscheinend *so hoff ich* ist sie mir nicht böse, wegen meiner Negativität.

Ich war auch nicht böse und ich wusste ja von dem PM-Kontakt nichts, sondern hatte nur das vor, was ich hier gelesen habe. Und das fand ich halt bisschen zu krass - deshalb der Glaskugelspruch von mir. Man kann nicht wissen, was in der Zukunft mit den beiden passiert.

liebe Grüße nach allerorten
kokobiene

Ich grüße Dich herzlich zurück!

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

Hallo liebe Sira!

In diesem öffentlichem Forum kann jede(r) zu einem bestimmten Thema ihre (seine) Meinung kundgeben. Das habe ich getan, nicht mehr & nicht weniger...

Wenn Du behauptest, dass ich negativ in Tanja's Zukunft schaue, dann ist das auch Deine zu akzeptierende Meinung. Meine Gedanken resultieren nunmal u. a. aus der 20 Jahre längeren Lebenserfahrung und aus einschneidenden persönlichen Erfahrungen in meiner Vergangenheit. Rolling Eyes

Aber warum meine Meinung gleich als negativ darstellen? Negativ finde ich eher, wenn Tanja keinen Zugang zu den Kindern finden kann und trotzdem auf Biegen und Brechen die Beziehung zu ihrem Partner aufrechterhalten möchte. Die Kinder gehören zu diesem Mann wie Pat zu Pattachon, wie Fix zu Foxi. Ende Gelände. Entweder Tanja schafft es mit der Zeit anzudocken oder eben nicht. Ich persönlich denke, dass sie dieses Durchhaltevermögen nicht besitzt. Dazu sind die Perspektiven für ihre Zukunft weitaus offener und flexibler.

Ich habe aber auch andeutungsweise geschrieben, dass ich nicht in Tanja's Haut stecke und sie letztendlich eh' ihre alleinige Entscheidung treffen wird.

- Realist Malko

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Malko wrote:

- Pessimist Malko Cool

Malko, Du hast den Pessimisten selbst ins Spiel gebracht. Wink

Schau mal, ich wollte Dir gar nicht ans Bein pinkeln, aber hier fragte eine Threadstarterin nach der Lösung ihres Problems mit den Kindern und von zwei Leuten kommt - sinngemäß - die ganze Beziehung ist/wird eh nichts.

Das fand ich befremdlich und das wollte ich anmerken.

Lieb grüßt,

Sira Smile

Forums-InsiderIn 389 unwesentlich W, 35

Hi Sira,

vielleicht liegts daran, dass Tanja hier schon so einiges erzählt hat und wenn man z.B. das hier liest:

http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?p=247415&highli ght=#247415

(ich bemerke, dass dieser Beitrag vor nichtmal 2 Monaten geschrieben wurde) dann bekommt man eine andere Sicht der Dinge.

Lg
Juli

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Danke Dir Juli, den Thread kannte ich nicht.

Jetzt bekommt das Ganze schon ein anderes Geschmäckle, wie der Schwabe sagt, und ich erkenne, warum sie die Kinder nicht richtig annehmen kann etc.

Und wenn die anderen beiden, Kokobiene und Malko, das gelesen haben, kann ich besser verstehen, warum sie so reagiert bzw. geschrieben haben.

Wünsche Dir einen schönen Tag! Smile

Helferlein 99 Köln W, 22

Guten Morgen,

also ich denke nicht, daß die Geschichte, wie wir zusammengekommen sind, etwas mit dem Problem mit den Kindern zu tun haben.

Ok, wir hatten anfangs einige Probleme und er wußte nicht, was er will, etc. aber im Endeffekt hat er sich für mich entschieden und wir sind glücklich miteinander. Wir waren zusammen im Urlaub und er steht zu mir und ich glaube und vertraue ihm auch. Die alten Geschichten sind für mich abgeschlossen.

Ich habe - dank Eurer Beiträge - festgestellt, daß das eigentliche Problem ist, daß ich null Erfahrung mit Kindern habe. Deswegen bin ich so unsicher, weiß nicht wie ich mich verhalten soll, weil ich mich ja auch nicht in die Familie reindrängen will bzw. irgendeinen Streit zwischen der Mutter und ihm provozieren will. Das ist mein Hauptproblem. Aber ich hoffe, daß wir einfach Zeit brauchen, bis die Kinder und ich "warm werden"... Schließlich werden sie ja auch älter...

Forums-InsiderIn 418 bei meinen Freunden M, 43

Hallo Tanja_04

ihr kennt euch "schon" wie lange ein halbes jahr gruebel

und es sind 3 kinder. Shocked

ohne hier alles zu wiederholen, überleg dir das gut.
ich war in 2 Bez. jedesmal der stiefvater für je 2kinder.

das ist eine undankbare sache. die leibl. Eltern, sind nun mal die Eltern.

du hingegen musst dir die akzeptanz der kinder erkämpfen oder verdienen.
und wenn die leiblMutter mies ist, macht sie es dir schwer.
der elternteil, bei dem die kinder leben (leibl. oder nicht)
hat es ohnehin schwerer(Alltag)

3 kinder sind auch (finde ich) die schmerzgrenze.
was ist mit dir, mit deinem kinderwunsch.

dann hast du ja auch andere eigene bedürfnisse. was wenn dir nach einiger zeit klar wird,
das diese bedürfnisse sich nicht so leicht verleugnen lassen.

nach einem halben jahr kannst du das noch gar nicht überblicken.
sorry aber das behaupte ich jetzt mal (eigene schmerzl. erfahrungen)

mein rat gib dich nicht auf, sondern gib auf dich acht.

wenn ihr zusammenzieht (wovon ich momentan abraten würde)
wo kannst du hin wenn es schief geht.

die statistik sagt ganz unromantisch, das solche besonders schwierigen Beziehungen meistens schief gehen.

lass dir also zeit, auch wenn es schwer fällt. dein ungutes gefühle warnt dich ja schon.

Dirty

ps. warum leben die kinder alle bei ihm Exclamation

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Tanja_04 wrote:

Guten Morgen,

also ich denke nicht, daß die Geschichte, wie wir zusammengekommen sind, etwas mit dem Problem mit den Kindern zu tun haben.

Grüß Dich!

Hm, also ich denke, Du kannst die Kinder von ihm und ihr, die auch noch dauernd von der Mama reden, schwerer annehmen und daher keine Bindung aufbauen, weil Du nichts mit den Kindern unternimmst / unternehmen magst. So kann keine Bindung entstehen.

Was meinst Du dazu? Fühl da mal rein, wenn Du magst. Smile

Ganz liebe Grüße, Tanja und lass den Kopf nicht hängen!

Helferlein 66 NRW W, 44

Hallo Tanja,
du hast eine verzwickte Situation, sie hat aber nicht nur mit den Kindern zu tun. Überleg mal, wenn die Kinder nicht da wären. Er hatte eine Freundin neben seiner Frau, dann seht ihr euch und er verliebt sich in dich. Was möchte er. Er macht nicht den beständigsten Eindruck, vielleicht sucht er selber noch. Dass nächste Problem ist, dass seine Frau ihn gerne zurück haben möchte. Als du dich rar gemacht hast, wurdest du auch wieder "interessant" für ihn, billig ausgedrückt, Sammler und Jäger. Du bist sehr jung, kannst noch viel in den nächsten Jahren unbeschwert erleben, in einer Beziehung, wo der Partner wesentlich älter ist, ist es eher schwierig. Anders ist es, wenn man 42 und villeicht 54 ist, es sind jetzt deine Jahre, wie gesagt, du bist jung und zwar jetzt. Dann wenn ich die Kinder mit einbeziehe, fällt mir auf, dass er dich damit "alleine" lässt. Die Kinder haben schon viel erlebt, erst ihre Mutter, dann die Ex-Freundin, jetzt du, es ist doch sehr gut nachzuvollziehen, dass sie "Anst" haben, dich wieder "zu verlieren", da schützen sie sich, um einen evtl. Verlust nicht verschmerzen zu müssen. 3, 5, 10 Jahre, Kinder brauchen sehr viel Aufmerksamkeit, besonders kleine. Mit der großen Tochter kommst du klar, ich denke es ist ok, aber auch sie hat Verluste mit erlebt, vielleicht sucht sie in dir jemanden, der für sie da ist. Bei den kleinen kommen später ja dann noch Kindergarten und Schule dazu. Kinder sind ehrlich, ich hatte mal in der Nachbarschaft ein kleines Mädchen, dessen Eltern geschieden waren, die Mutter hatte ständig neue Partner und wollte dass die kleine zu den Männern Vater sagt, als sie mit meinem Sohn mal gespielt hat, sagte sie, das ist zur Zeit mein Papa. Ich meine, auch im Kindergarten oder Schule kann es sein, dass die Kinder dich als "Ersatz" nehmen und da muss man schon ziemlich stark sein, dass auch so zu nehmen, sich nicht zurück versetzt zu fühlen. Irgendwann kommen Meinungsverschiedenheiten, Schulaufgaben, zu Bett gehen, Kinder sagen dann oft, du bist nicht meine mama, du hast mir gar nichts zu sagen, habe ich auch in meinem Bekanntenkreis erlebt, der "Nicht leibliche Elternteil" fühlt sich dann oft gekränkt und verletzt. Damit dann offen und ehrlich umzugehen, setzt sehr viel Arbeit voraus. Ich habe auch das Gefühl, er macht es sich recht einfach, auch mit der Aussage, du sollst keine ErsatzMutter sein, dass könntest du auch gar nicht, aber es ist auch seine Aufgabe, zusammen eine gute Lösung zu finden, dich zu intregrieren. In den ersten Jahren und auch später gibt es zwischen Eltern und Kindern immer mal Reibereien oder Kinder probieren ihre Grenzen aus, ich würde mir vorher darüber Gedanken machen, kann es einen Weg geben, wo man sich trifft. Es ist sehr schwer. Es gibt bestimmt einiges im Internet, wie Partner sich fühlen, die nicht von den Kindern des Freundes anerkannt werden. Schau doch da mal nach. Du bist mit ihm ein halbes Jahr zusammen und ihr sprecht über euere Zukunft, sprecht doch erst mal über Heute. Du hast doch jetzt Ängste und Schwierigkeiten, wenn er dich nicht unterstützen möchte oder kann, dann solltest du dir überlegen, ob du dass so wie es ist, wirklich möchtest. Liebe ist am Anfang immer schön und man glaubt, nur er. Ich möchte dir nicht raten, dich von ihm zu trennen, du siehst die Probleme denke ich, selber sehr gut, du solltest sie erkennen und ehrlich zu dir sein. Es erinnert mich an vieles, was ich gelesen habe, über Frauen, die in Therapien stecken, die nicht gut für sie sind, sie spüren, dass es ihnen nicht gut tut, aber sie gehen trotzdem schön brav viele Jahre zum Therapeuten hin. Ich wünsche dir viel Zuversicht und genügend Kraft, für dich das Richtige zu tun
viele grüße
tschau

Helferlein 76 Wilder Süden M, 40

@loslassen

Quote:

der "Nicht leibliche Elternteil" fühlt sich dann oft gekränkt und verletzt.

Ja, damit bringst Du es auf den Punkt. Habe ich ähnlich erlebt... Sad

Übrigens, Dein durchdachter, lange Beitrag enthält fast alle wichtigen Punkte zu diesem Thema an die hier wohl viele schon gedacht, es aber nicht niedergeschrieben haben, inklusive mich. Merci!

- Malko

Helferlein 66 NRW W, 44

@Malko
danke dir, schön zu lesen Very Happy

schade, dass es bei dir nicht anders lief
gruß

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